CASA DA MÃE JOANA

Mandala

2011-04-05T21:51:00.002-03:00

Tem umas coisas na minha vida que nunca deveriam ter aparecido.

Mas de repente elas aparecem.

E de repente elas somem, sem deixar vestígio.

E elas, que nunca deveriam ter aparecido, justamente quando somem, ganham de mim um significado que nunca tiveram.

E aí eu sofro.

Tento mantê-las próximas de mim, mas é difícil porque, já que elas nunca deveriam ter aparecido, não vão ficar mesmo por perto.

Aí um dia, sem mais nem menos, percebo isso tudo: que estas coisas nunca deveriam ter aparecido, que dei mais sentido a elas do que elas mereciam e que tenho que deixá-las ir embora - mandá-las embora, se for o caso.

E foi o que eu fiz hoje.

Vai, vai embora, coisa.

E não volta mais, porque seu lugar não é aqui.

(As coisas têm o valor que nós damos a elas.)

O Quê Que Eu Faço Com o Meu Lixo?

2011-03-29T23:49:00.000-03:00

Você que está acostumado(a) a ler as coisas que escrevo aqui neste espaço provavelmente pensou quando leu o título desse post: “Deus, lá vem essa infeliz falar das lamúrias da vida dela de novo! Que saco”. Sinto informar que se você pensou isso você está absolutamente correto(a)! Vou me lamuriar muito e vou sim falar de saco. Mas informo-lhe também que, desta vez, tenho certeza que as lamúrias que vou compartilhar aqui podem também ser lamúrias suas, da sua mãe, da sua tia, ou de qualquer pessoa que tem um lar e cuida dele.

Sim, eu estou falando de lixo mesmo, esta porcariada composta por um emaranhado de restos de coisas que consumimos ou que não têm utilidade: cascas de banana, restos de comida, cocô de gato, cachorro ou seja lá o bicho que você tem, potes vazios de iogurte, papéis de bala, absorventes sujos contendo o abortinho natural de cada mês (se a moça for esperta como eu, claro!), papel higiênico lambrecado de excrementos nojentos entre outras infinitas coisas que jogamos numa latinha ou num baldinho os quais, em sua maioria, têm um saquinho plástico dentro. Este, quando cheio, a gente pega, dá um nozinho e joga lá fora onde o lixeiro pode recolher. Sim, este é o nosso lixo. Eu não sei o que você pretende fazer com o seu, mas o que eu sei é que não tenho a mínima idéia do que eu vou fazer com o meu de agora em diante.

Desde 2008 foi sancionada uma lei aqui em Belo Horizonte que proíbe o uso das sacolinhas de plástico convencionais pelo comércio - Lei 9.529/08. A idéia visa que se encontrem novas saídas, tanto pra sacola de compra que todo mercadinho de esquina tem, como para os sacos de lixo propriamente ditos, que também não poderão mais ser usados a menos que sejam oxibiodegradáveis. O comércio em geral tem até o fim desse mês (ou o meio do que vem, não sei ao certo) pra dar um sumiço nessas sacolinhas comuns - que demoram até 400 anos para se decompor. Para tal tarefa, há apenas duas alternativas: ou bancar a produção das tais sacolinhas oxibiodegradáveis, que levam apenas 18 meses para sumir do planeta, mas que custam 15% a mais que as antigas, ou conscientizar a população para o uso de sacolas retornáveis. Mas e o meu lixo? O quê que eu faço com ele? Vou mesmo ter que comprar saquinhos próprios?

Eu, assim como a grande maioria das pessoas desta cidade, uso as sacolinhas de supermercado para acoplar meu lixinho diário. Coloco duas dentro do baldinho do banheiro e duas no baldinho da cozinha. Troco estas sacolinhas por novas bem mais que duas vezes por dia. Sou daquele tipo de pessoa que acha que balde de lixo é uma coisa que tem que ficar a mais vazia e limpa possível. Você pode me chamar de pobre-favelada-sem-classe-desvalida, mas não uso mesmo os sacos próprios para lixo. Primeiro porque meus baldes de lixo são pequenos e as sacolas de supermercado servem muito bem neles. Segundo porque, se eu consumo o tempo inteiro e se tudo o que eu compro vem dentro de uma sacolinha dessas, qual o sentido de não dar sentido a estas sacolas? Sempre as aproveitei para colocar lixo sim e reconheço. Agora, se eu não posso mais contar com elas para jogar meu lixo fora e se até os saquinhos de lixo – próprios pra isso - estão sendo questionados, qual é a proposta para o futuro dos meus resíduos?

Veja bem, eu não estou reclamando de ter que comprar aquelas sacolas super fashion que o Ronaldo Fraga fez para o Verdemar. Não mesmo! Inclusive tenho quase as coleções todas, desde a lançada em 2007, como a coleção de 2011. Compro todas e acho cada uma mais linda que a outra! Logo, meu problema não é deixar de usar as sacolas de plástico comuns.

Também não estou reclamando de com isso ter de comprar sacos próprios para o meu lixo. Entendo a situação e acho tudo isso muito digno.

O que eu não entendo é porque nesse raio de país tudo tem que ser feito pelos côcos, pela metade, a toque de caixa. De que serve retirar as sacolinhas do mercado sem antes conscientizar a população sobre o modo correto de alocar, separar e destinar seu lixo? Você acha que uma pessoa que passou 30 anos da vida usando plástico para jogar as coisas, sabe alguma coisa sobre reciclagem? E você acha que esta pessoa vai se acostumar, de uma hora para outra, a usar caixas de papelão para jogar seu lixo para fora? E de onde virão tantas caixas de papelão? E mais: qual o sentido de não usar a sacolinha (porque ela prejudica o meio-ambiente), se em Belo Horizonte a gente só tem aterro sanitário e nenhum (ou quase nenhum) programa de coleta seletiva? Quer coisa mais prejudicial que o tal do aterro sanitário? São coisas como estas que vão me dando nos nervos...

Então tá combinado: a partir da semana que vem, sei lá, passo a colocar meu lixo dentro de materiais recicláveis. Os que antes ficavam nas sacolas de supermercado, vou enrolar em jornais e, os enrolados em jornais, vou colocar em caixas de papelão e levar para a lixeira da rua. Mas aí o caminhão de lixo passa, o lixeiro joga aquilo tudo dentro da caçamba e depois tudo vai parar num aterro. Diminui a poluição, mas não resolve o problema do lixo. E não resolve não só porque vai para o aterro, mas porque a raiz do problema não foi tratada, que é a consciência da população. Lixo vai continuar sendo encontrado pelas ruas afora, dentro de rios, entupindo bueiros e vai ser a mesma lenga-lenga de sempre.

Aqui, neste país chamado Brasil, poucos parecem pensar. E não é só com relação a lixo não, é com relação a tudo. Todos os nossos problemas a gente quer resolver de uma hora para a outra.

Quer controlar a inflação? Bloqueia a circulação de dinheiro no país. (Se esqueceu do Collor?)

Quer subir o índice de alfabetização no país? Obriga os meninos a ficarem na escola, via bolsa-escola de preferência. Mesmo que isso não signifique aprendizado real algum, mais crianças, estatisticamente, serão alfabetizadas – já que ser alfabetizado para o governo é o mesmo que freqüentar uma escola. (E pensar que estes meninos estão chegando às faculdades... que medo!)

Quer diminuir os gastos do governo e problemas sociais causados pelo fumo? Põe uma fotinha bem feia de gente detonada nos maços de cigarro, afinal, o medo é o nosso maior conselheiro, não é?

Quer ensinar motorista a seguir as leis de trânsito? Multa neles! Só a dor no bolso ensina - pensam nossos governantes (pensam?).

Por quê que tudo aqui tem que ser assim, na base da ignorância, levando nada a lugar nenhum no fim das contas? Não seria mais racional se fôssemos um povo que soubesse dar tempo ao tempo, fazendo as coisas com inteligência, respeitando os limites humanos de assimilação, compreensão e conscientização das questões de interesse universal? Por que ficar se comparando com o Velho Mundo o tempo todo, achando que temos a mesma maturidade e educação (no sentido de PAIDEIA, formação) que eles de lá têm?

Eu não acho errado querer mudar as coisas não. Aliás, acho legal, porque se a gente quer mudar é porque consegue ver que existe algo ruim que pode ser melhor. Mas como educadora eu sei que este tipo de mudança não nasce da noite para o dia. E é por isso que, mesmo tendo minhas sacolinhas fashion Verdemar by Ronaldo Fraga, ainda não sei o que fazer com o meu lixo.

Não Sei O Que Fazer Com O Que Fizeram De Mim

2011-03-23T21:42:00.001-03:00

Eu não tenho vergonha nenhuma de sentir pena de mim mesma. Você pode tentar me convencer de todas as formas possíveis da sorte que eu tive na vida, de nunca ter passado nenhuma necessidade, de ter tido uma boa educação, de ter plena e perfeita saúde, uma família completa e o caralho a quatro. Isso tudo pra mim é bosta. De que adianta ter isso tudo e sentir esse vazio absurdo? Antes não tivesse nada, pra ver como é...

Também não sinto remorso nenhum por culpar meio mundo pelas minhas desgraças. Pelo menos dois terços das dificuldades que eu sinto em existir e enfrentar a vida no dia a dia foram causados por alguém, ou seja, não vieram comigo de fábrica. As humilhações que já sofri, minhas inseguranças, minhas neuroses, minha baixa (inexistente?) auto-estima, tudo isso foi provocado por alguém. Não são itens de série.

Gostaria muito de não ter nascido. Tento, mas não consigo me lembrar de um momento sequer em que pensei diferente. Desde cedo questionava minha mãe sobre o assunto. Ela achava um absurdo eu pensar assim. Obviamente devia pensar que minha vida era boa demais e eu reclamando... O fato é que eu sabia, de alguma forma, que tudo seria tal como é: sem graça, sem sentido e com complicações cada vez maiores.

Fui crescendo, assumindo cada vez mais responsabilidades - que eu não queria assumir. Fui tendo que tomar cada vez mais decisões - que eu não estava pronta para tomar. Fui conhecendo pessoas que em sua maioria não fizeram diferença nenhuma na minha vida, pelo menos não diferença positiva. Fui me envolvendo com elas, com as que me fizeram mal e com as que me fizeram bem. Fiz com que elas se envolvessem comigo, criando com elas laços e histórias que vou carregar pra sempre, uma gama de lembranças, sensações, sentimentos, nem todos bons, nem todos agradáveis... Gostaria muito de não ter que passar por isso e de não ter que trazer ninguém pra perto, mas parece que não tem jeito: faz parte da vida cagar e espalhar merda pra tudo quanto é lado.

É que eu sei que eu sou complicada demais pra cruzar o caminho de alguém e deixar essa pessoa incólume. Eu sempre faço estragos, seja quando sou agressiva e destrato, seja quando amo e me dedico. De uma forma ou de outra dá tudo errado. Não sei me expressar, troco os pés pelas mãos, falo o que não devo, calo o que não devo, e no fim das contas dá tudo errado mesmo. Saio sempre com a sensação de que agi da forma errada, que tomei a decisão errada, que devia ter feito tudo diferente. Tenho um atraso (este sim, de fábrica!) entre o pensar e o agir. Quando dou por mim já fiz, e não devia ter feito, ou devia ter feito de uma outra maneira. Enfim, sempre tudo está errado.

Eu não amo como eu gostaria de amar nem como eu imagino que o amor deva ser. Aliás, acho que eu nem sei como deve ser o amor. Acho essa palavra tão desgastada, tão surrada, tão enfiada em qualquer buraco que sinto enorme dificuldade em descrever o que ela significa pra mim. Inclusive falei poucos “eu te amo” ao longo da minha vida e, quando falei, acho que foi sempre algo meio mecânico, respondendo à solicitação de alguém. Da minha família mesmo acho que posso contar de verdade, e nos dedos de uma mão, quantas vezes ouvi essa expressão. Ela começou a ser pronunciada com mais frequencia quando alguns membros começaram a morrer. Estranho como o amor fica escondido até a morte aparecer...

Enfim, voltando à definição de amor, não sei formulá-la. Acho que o amor é um sentir-se bem na companhia do outro, uma vontade de ficar junto, seja o outro quem for: um par erótico (e aí surge a instância sexual do amor), um parente ou um amigo. Não é Freud quem fala que a amizade é o amor inibido em sua finalidade? Pois então! O amor é um querer ficar junto e querer o bem incondicional do outro – e no caso da amizade, sem trepar.

Seja o que for, não sei lidar muito bem com o amor, nem com o amar, nem com o ser amada. Sim, é verdade. Sempre acho que dou de mim bem menos do que eu deveria dar. E quando tento contornar isso, o resultado me parece algo tão falso, tão forçado... Me falta a naturalidade, a espontaneidade que eu sempre imaginei fazer parte do amar. Tocar com naturalidade, dar um simples abraço com naturalidade... Acho tudo meio encenação. No mais íntimo de mim: não sinto vontade nenhuma de abraçar ninguém. Faço por convenção social.

Isso não quer dizer que eu não tenha o afeto e o carinho. Eu os tenho. Mas não sei demonstrar. É aí que tudo sai errado. Talvez essa seja uma herança de família. Do nicho que eu venho as pessoas não se tocam, não fazem cafuné, não fazem carinho umas nas outras. Deve ser por isso que eu sou a porteira que eu sou. E sendo como sou, sinto em grande parte do tempo que sempre deixo a desejar. Sou ausente e relapsa com as minhas amizades e muitas vezes vazia e pouco dedicada ao homem que eu amo – sim, porque eu o amo muito! Sinto verdadeiramente que deve ter sido um azar muito grande para as pessoas que convivem comigo terem me conhecido. Eu sempre me sinto em débito, sempre dando menos do que recebo. Mas eu dou o que posso e faço o que posso, muito embora muitas vezes não pareça.

Enfim, chega né? Tô cansada de continuar com essa mesma lenga-lenga de sempre, minhas angústias, meus vazios, minhas desgraças pessoais. Adianta o que ficar aqui falando das coisas em mim que me incomodam e que nunca poderei mudar? É por isso que eu bebo!

Ah Zeus, eu não bebo... me esqueci! Me esqueci que além de a vida não ter graça nenhuma eu ainda não bebo o quanto eu gostaria e não fumo o que eu gostaria nem o quanto eu gostaria. Às vezes eu me esqueço de que o fundo do poço tem porão...

Angústia

2011-03-21T22:19:00.001-03:00

Tortura do pensar! Triste lamento!
Quem nos dera calar a tua voz!
Quem nos dera cá dentro, muito a sós,
Estrangular a hidra num momento!

E não se quer pensar! ... e o pensamento
Sempre a morder-nos bem, dentro de nós ...
Querer apagar no céu – ó sonho atroz! –
O brilho duma estrela, com o vento! ...

E não se apaga, não ... nada se apaga!
Vem sempre rastejando como a vaga ...
Vem sempre perguntando: “O que te resta? ...”

Ah! não ser mais que o vago, o infinito!
Ser pedaço de gelo, ser granito,
Ser rugido de tigre na floresta!

Florbela Espanca, in "Livro de Mágoas"

Vontade Na Reserva e Piscando

2011-03-20T20:16:00.000-03:00

O quê que eu faço pra tirar essa angústia de mim? O quê que eu faço? Pode falar! Eu faço qualquer coisa! Mas que seja breve, pra ontem. E que eu não tenha que sentir mais do que eu já sinto. Nada de escavação arqueológica no solo sagrado do meu existir. Merda, já diziam os sábios, quanto mais mexe, mais fede. Não quero mais fedor. Quero ficar livre dessa catinga maldita, desse peso insuportável, desse edema nos pulmões que não me deixa respirar fundo sem engasgar.

Perdi a crença de que analisar resolveria. Não quero esmiuçar nada. Não quero entender nada quando o que me importa é o que eu sinto. Não quero repetir, não quero reviver, resignificar, não quero ver sob novos ângulos, não quero nada disso.

Também não vou rezar. Se rezar adiantasse de alguma coisa o mundo seria perfeito. Tem gente demais rezando já e acreditando, acreditando, acreditando. Acreditando em que? Esperando de onde? Não vejo sentido em repetir uma sequencia de versos decorados que não fazem sentido nenhum pra mim. São palavras vazias. Só isso.

Não vou fazer exercícios físicos, nem controlar minha respiração e muito menos fazer posições que vão me trazer mais dores que as que eu já sinto. Eu não dou crédito pra isso. Assim como também não dou crédito pra macumba, feitiçaria, simpatias, trabalhos nem coisas afins. Não dou crédito pra nada além de qualquer coisa que possa resolver meus sintomas no ato: analgésicos fortes, ansiolíticos, maconha e qualquer outra droga que aja imediatamente. E não me importam os efeitos colaterais contanto que eu tenha mais drogas para controlá-los.

E pára de achar que eu sou esperta e inteligente o suficiente pra estar dizendo estas coisas da boca pra fora. Você é que não está sendo uma pessoa muito esperta se acha que eu sou mais do que pareço ser. Sou só isso mesmo. E estou dizendo o que eu de fato estou pensando no momento. Cansei de achar que eu posso mudar, que eu posso trabalhar minhas idéias, meu modo de ver o mundo, a maneira como lido comigo e com os outros. Parece mesmo que algumas coisas nunca mudam... A gente se esforça pra que isso aconteça e tenta se enganar achando que alguma mudança ocorreu no fim das contas. Tudo mentira. Aquela primeira impressão ela permanece.

Vou dizer mais uma vez: não quero fazer nada por mim. Não quero fazer tratamento nenhum, não quero ler nada (cansei de ler!), não quero ouvir palavras sábias (porque em uma orelha tenho escrito ENTRADA e na outra SAÍDA), não quero bons exemplos, não quero impressionar ninguém com a minha força e determinação e minha capacidade de superar as dificuldades. Não tenho nada disso. Não tenho vontade. Nenhuma. Pra nada. Por nada. Por ninguém.

A única coisa que eu quero é ficar livre desse sufocamento em vida, mesmo que isso signifique ficar livre da própria vida. Ela não vale nada pra mim mesmo... É só um tempo longo passado num lugar ruim e sem graça. Sinto apenas por aqueles que, sabe-se lá como, cativei em algum momento. Sinto pelos que me amam quando eu mesma não sou capaz de sentir isso por mim. Eu não estou mais segurando a onda. Tá pesado demais. Cada dia mais. Vou levando até onde der, acordando todos os dias contando os minutos para o dia acabar, tomando anti-histamínico pra passar essa alergia da vida e ansiolítico pra conseguir dormir. De vez em quando me divirto, mas é muito de vez em quando.

A Outra Voz Que Me Fala (Cala)

2011-03-07T20:17:00.000-03:00

Você deveria ouvir música fácil. Aquelas que grudam na memória e a gente não tem que pensar muito sobre o que elas significam. Isto é o que você deveria fazer: não pensar muito. Em tudo! Em nada! Em qualquer coisa que você faça! Nunca pensar muito, só o necessário. Quanto é o necessário? O quanto for necessário, ora pois! Ir além pra que? Pra que ficar querendo entender o ambiente, o modo como as pessoas se comportam, se elas se comportam...? Por que se preocupar demais, por quê? De que serve essa mania patológica descontrolada e desenfreada de significar e achar significado, se o momento é único e ele é lindo? Pra que entender o que é lindo? Por que te incomoda tanto não saber explicar com razões claras e racionais os acontecimentos da sua vida?

Deixa essa porra toda pra lá! Ninguém se importa, ninguém se lembra mais... Mas você não, você parece fazer questão de se lembrar de cada instante, de cada ato, de cada fala, de cada movimento. Você parece ter vindo ao mundo para tomar notas. Mas como é uma cientista fracassada – porque não sabe lidar com o processo de construção de conhecimento que exige objetividade e não subjetividade – fica com todas as suas notas, blocos e blocos delas, e não sabe nem sequer ler o que ali está escrito.

Eu sei que semanas atrás você releu um desses blocos. Você escolheu uma data precisa – porque você tem as suas razões para não se esquecer desta data e isso é um direito seu - e dichavou cada descrição que havia nela. Início, meio e fim. Esquemas. Macetes. Você aspirou fundo, mas tão fundo aquela fumaça toda que aquilo te fez chorar. Você não sofreu pelo engano que pode ter sido, nem por aquilo que você talvez não devesse ter feito. Eu sei que você não se arrepende, de verdade. Você chorou por não compreender sequer um momento dos tantos que você viveu. Você chorou porque você viveu, estava lá, poderia ter se dado por completo, mas deixou o momento passar batido por causa dessa maldita compulsão de reter para entender depois. Não tem que entender, minha filha! Você tem que sentir e é só! Quando é que você vai enfim aprender a trabalhar com estas duas instâncias em você, pensar e sentir? Enquanto você insistir em deixar o que você sente decidir seu caminho, você vai se fuder. E é simples, porque aquilo o que a gente sente, nem sempre tem explicação racional. A cadeia que transforma um fato concreto numa lembrança pessoal ela não é de fácil mapeamento. É difícil nestes casos entender como que de A chegamos a B. São muitos percalços, muitas possibilidades de rotas... O caminho que é tomado no fim das contas, quem sabe dizer por quê?

Pára de tentar entender o que não é pra ser entendido. Ou você acredita realmente que tudo o que aí está será um dia esmiuçado?

Eu sei que você tem um gosto particular pela problematização. Aliás, o problema é seu se, por isso ou por aquilo, escolheu a trilha mais difícil entre tantas. Azar o seu! Mas o fato é que, se ficar tentando achar a razão de ser de todas as coisas – porque ele te comeu, porque escolheu você e não a outra, porque tudo mudou e nada mudou, porque nada faz sentido, porque o tempo é relativo, porque o que é belo para uns não é para outros, porque teve de ser assim, porque preferem frango a peixe... – você vai continuar perdendo as coisas elas mesmas, os instantes, os sabores que só duram naquele derradeiro instante que se passa como brisa breve. Não adianta tomar nota. Rasga essa papelada toda! Isso não vai te levar a lugar algum. Só vai te dar a impressão de que possui alguma coisa. Mas, saiba, você não possui nada.

Um Peão Tem Lugar No Meu Colo

2011-02-26T21:15:00.003-03:00

Estava eu hoje passando frio em mais um desses ônibus fuleiros que levam nada a lugar nenhum, sofrendo com uma janela despencada que não conseguia se manter fechada. Tentava, tentava, mas a janela, meio quilômetro depois, já estava aberta e ventando em mim.
De repente o ônibus pára em frente a uma mineradora e me entra um peão daqueles fortes, malhados, que se senta do outro lado do corredor, mas do meu lado. Vi que ele estava me observando, mas não dei muita trela pra neguinho num ficar achando que eu tô precisada.
Na verdade ele tava era vendo a minha peleja com a janela empenada.
Me distraio um pouco e quando dou por mim o peão está de pé do meu lado, praticamente sobre mim, me perguntando alguma coisa que os fones de ouvido não me deixaram entender. Tirei um dos fones e com uma cara de sonsa perguntei:
- "O que?"
E ele:
- "Você quer abrir ou fechar?"
Com um olhar de mocinha indefesa, falei com uma doçura que sinceramente não sei de onde veio:
- "Quero fechar, mas não estou conseguindo..."
Aí ele, num gesto brusco, mas certeiro, meteu um murrão na janela que, sem outra opção diante desse sopro de masculinidade, só pôde fechar.
Senti o cheio do seu suor impregnado. Devia ter trabalhado a noite toda e estava voltando pra algum lugar de onde só os peões fortes e másculos vem.
Respirei aquele cheiro, dei um risinho e agradeci.
Ele deu de costas, fez sinal para o motorista e desceu.
Vou pensar nele eternamente como a imagem do macho pelo qual, qualquer mulher minimamente honesta, já imaginou ser tocada.
Homens doces são legais. Os filhinhos-da-mamãe de cuequinha branca, os pseudo-cultos mal lavados, os cultos (mais brochantes que os outros), os estranhos... Mas um peão, ah, ele tem seu lugar!

Aonde Quer Que Você Esteja

2011-02-24T22:34:00.002-03:00

Mãe, olha só, eu não sei se você está em algum lugar especial ou em algum lugar desgraçado. Na verdade eu nem sei se acredito que você esteja em algum lugar. Mas agora que já tem quase 15 anos que a gente não se vê, queria que você estivesse por perto e que soubesse que muita coisa mudou, muito embora pouco dessa mudança eu perceba em mim como positiva.

Eu sei que se você estiver em algum lugar, em qualquer um em que você tenha notícias minhas, você não estará feliz. Primeiro porque eu não acredito de verdade que eu não esteja só e que você esteja por perto. Segundo porque, se você sabe o que se passa, você sabe como me sinto. Mas fico aqui pensando em tudo o que se deu desde que você se foi...

Será que você ficou feliz em saber que, no mesmo ano em você se foi, passei no vestibular, na universidade que você queria que eu passasse? Espero que sim, porque as pessoas que aqui ficaram não acharam grandes coisas – e nem eu, pra ser sincera...

Quando eu tive a minha primeira experiência sexual e não consegui expressar pra ninguém o que eu senti, você sabia o que se passava? Ficou orgulhosa de ver sua filha crescer – mesmo que a minha sexualidade seja das mais infantis até hoje?

Como você se sentiu quando eu amparei a minha irmã quando ela se tornou “mocinha”? Quando aconteceu comigo, você estava lá... Tentei ser legal com ela como você foi comigo. Tentei.

Eu sei que você não deve ter ficado feliz com as presepadas que arrumei com o meu pai logo depois da sua morte, não é? Mas você é de longe a pessoa que mais me conhecia e você sabe que, mais cedo ou mais tarde, eu teria uma atitude enérgica com relação a ele, não sabe? Assim como você sabe que sou muito brava, muito ruim, mas não sou cruel e que por isso acabo voltando atrás quando reconheço que estou dando murro em ponta de faca. E foi o que eu fiz. Isso te fez bem? A mim, aprender a entender o outro fez bem.

Você nunca foi moralista, mãe, por isso eu sei que você não se chateou com o meu primeiro baseado (nem com os seguintes), e deve até ter achado graça da pala que eu dei na beirada daquela piscina depois da primeira bola. Aquilo é inesquecível e hilário! Tenho certeza de que você se divertiu e que deve ter pensado porque não fumou um também enquanto você podia...

E o mestrado, mãe, você gostou? Sofri tanto naquela época... Sofri tanto e no fim das contas achei tudo uma besteira enorme, inútil, sem razão, sem quê nem pra quê. Mas fiz bonito. Passei com 100, para o orgulho de poucos aqui.

Não tirei carteira como você queria e nem vou tirar. Mãe, eu acho dirigir a coisa mais gostosa e legal do mundo. Estar numa estrada, com o vento na cara e o som ligado é sensacional. Mas por alguma razão, mãe, eu não quero estudar, fazer exame de rua nem nada disso. Não quero. Não me interessa. Meu pai não consegue entender isso e me enche a paciência pra correr atrás das coisas. Mas não estou afim, mãe. Esta sua vontade – de eu dirigir - não vou poder realizar, perdão!

Também não vou poder realizar a sua vontade de viajar pelo mundo. É que o mundo se tornou pra mim uma coisa muito pouco interessante e sendo assim, me basta o espaço que eu ocupo.

Em falar em espaço, acho que isso te fez feliz não foi, me ver magra? Pois é. Enfim, não é mãe?! Acho que você sofria com isso mais que eu e acho que por sua causa eu passei a sofrer também. Imagino que você sinta sua parcela de culpa com relação à minha infelicidade... Mas não é culpa sua não, pode ficar tranqüila! Agora que eu sou uma pessoa normal, sei bem que eu seria infeliz de qualquer maneira: magra, gorda, alta, baixa... É indiferente.

Mãe, outra vontade sua que vai ficar no vazio é a de ser avó. Vivo com uma pessoa que eu amo muito e ganhei uma família maravilhosa, de pessoas que me amam e que querem o meu bem. Acho que isso me basta. Eu não teria nunca a dedicação com um filho tal qual você teve comigo. Prefiro ficar com a responsabilidade de dar conta só de mim mesma. É muito confuso pensar em algo além disso...

Você sabe, mãe, que eu nunca tive muito claro para mim que rumo seguir na vida. E agora você deve saber como estou perdida e pra qual caminho estou tendendo. Você sabe e talvez isso te preocupe muito, porque sou impulsiva e, se tiver que fazer alguma coisa, vou acabar fazendo mesmo. Você me conhece. Você sabe inclusive que mascaro bem meus sentimentos e só os mostro a quem interessa. Só que não sobrou quase ninguém a quem isso interessa, mãe. Todo mundo está envolvido com sua própria vida e seus próprios problemas, construindo seus caminhos, correndo rumo aos seus sonhos, e isso tudo requer muita concentração, o que não deixa espaço nem tempo para olhar para os lados. Na verdade, eu acho que até dá pra olhar para os lados; não dá é pra ver muita coisa, por alguma razão. Mas entendo isso tudo e já estou, há uma longa data, acostumada a ficar trancada no quarto, eu comigo mesma. Lembra que sempre foi assim: todo mundo brincando e eu quieta no quarto? Talvez isso não fosse meu jeito de ser, não fosse normal... Mas o que passou, passou: não é assim que você pensa?

Enfim, escrevi essas linhas pra te dizer que não me esqueci de você, mesmo depois de tantos anos. Mas o tempo é uma coisa relativa, não é? Me lembro perfeitamente dos instantes antes de você partir. Você comprou nectarinas pra mim, simplesmente porque eu gosto. Ainda penso em você a cada vez que como uma nectarina... Ainda penso em você a cada instante, esta é a verdade. E sinto muito a sua falta. Sinto que você não estava aqui quando eu mais precisei. Mas, a vida é assim, não é? Ela acaba.

Tipos de Pessoas Que Eu Admiro (Invejo)

2011-02-17T21:03:00.000-02:00

- Quem se senta num bar, numa cafeteria, num restaurante ou seja lá onde for e pede uma Coca-Cola. Nada de Light ou Zero: uma Coca-Cola;

- Pessoas que deram certo na vida. E não estou falando de carreiras de sucesso nem de grana alta. Não invejo isso. Me refiro às pessoas que acertaram em suas escolhas e são felizes e realizadas naquilo que escolheram, porque se isso aconteceu é porque elas sabiam o que elas queriam;

- Pessoas que se vestem como querem se vestir, independentemente do corpo que têm ou da roupa que estão vestindo. Admiro pessoas satisfeitas consigo mesmas;

- Pessoas que estão sempre de bem com a vida, se auto-entitulam felizes e não reclamam de nada. Invejo, porque ou são alienadas ou mentem muito bem.

- Pessoas que não se importam em ser lerdas ou bobocas: são o que são e não estão nem aí para o que pensam delas;

- Pessoas que não se preocupam com dinheiro, e não porque tenham muito, mas porque não vêem na falta dele um obstáculo para a realização de seus sonhos;

- Pessoas que não caem em provocações e sabem o momento certo e como agir;

- Pessoas que são verdadeiramente humildes, que não contam vantagem do que têm nem do que são e que não se acham mais importantes que as outras por nenhuma razão;

- Pessoas que sabem pedir ajuda e sabem reconhecer quando de fato precisam de ajuda;

- Pessoas que possuem auto-controle e bom senso, em qualquer aspecto, com relação a vícios, vontades, taras, ganas e etc;

- Pessoas que conhecem o caminho, mas que não ficam tentando levar ninguém junto e nem tentando convencer os outros de que elas estão no caminho certo.

É uma lista provisória.

Sou jovem ainda.

Pode ser que, com o passar dos anos, mais coisas me seduzam (ou gerem em mim inveja).

Coisas Das Quais Não Dá Pra Se Livrar: Lembranças

2011-02-15T21:31:00.001-02:00

O quê que ela pode fazer se quando o encontro dos dois aconteceu, ela não acreditou?

A menina tem culpa de ter uma auto-estima tão destruída que, ao invés de curtir a transa e gozar gostoso, ficou pensando o tempo todo no que aquele cara lindinho tinha na cabeça pra estar na cama com ela, justo com ela?

Essas coisas são assim... Ela travou, ué. Fez o que deu pra fazer e foi só.

Poderia ter caprichado muito mais se tivesse mais à vontade para fazê-lo.

Aproveitou pouco, essa é a verdade.

Nem o beijinho de despedida ela queria dar... Travada, a boboca.

Talvez hoje, menos boba, ela fizesse diferente...

Extrato de Camus

2011-02-07T10:40:00.001-02:00

"Agora o principal está feito. Tenho algumas evidências das quais não posso me separar. O que sei, o que é certo, o que não posso negar, o que não posso recusar, eis o que interessa. Posso negar tudo desta parte de mim que vive de nostalgias incertas, menos esse desejo de unidade, esse apetite de resolver, essa exigência de clareza e de coesão. Posso refutar tudo neste mundo que me rodeia, que me fere e me transporta, salvo o caos, o acaso-rei e a divina equivalência que nasce da anarquia. Não sei se este mundo tem um sentido que o ultrapassa. Mas sei que não conheço esse sentido e que por ora me é impossível conhecê-lo. O que significa para mim significação fora da minha condição? Eu só posso compreender em termos humanos. O que eu toco, o que me resiste, eis o que compreendo. E estas duas certezas, meu apetite pelo absoluto e pela unidade e a irredutibilidade deste mundo a um princípio racional e razoável, sei também que não posso conciliá-las. Que outra verdade poderia reconhecer sem mentir, sem apresentar uma esperança que não tenho e que não significa nada nos limites da minha condição?"

(CAMUS, Albert. "O Mito de Sísifo". p.63. grifo nosso)

Sempre o Mesmo

2011-01-28T23:40:00.000-02:00

A última vez que tomei um ônibus às 6 da manhã partindo de Belo Horizonte rumo a Sete Lagoas foi em ’97. Eu estava com 17 anos, tinha ido para Belo Horizonte numa sexta-feira para ver um show do Virna Lisi e voltava para Sete Lagoas bem cedo no sábado para fazer simulado da UFMG no colégio. Que correria!

Era ano de vestibular e não que eu tivesse muito preocupada com isso para fazer questão de ir à escola depois de um show numa outra cidade, mas o bacana era ir à aula depois de ter ido sozinha a um show e ter o que contar para todos. Contar como o show tinha sido massa (na antiga Trash em Santa Tereza, me lembro perfeitamente!) e mostrar para todos o quanto eu era madura e como tinha me divertido. Ai ai. Quanta besteira!

Se não me falha a memória, é bem verdade que o show foi o máximo e que, com relação a isso, me diverti demais mesmo: músicas legais que faziam sentido naquele momento da minha vida, o espírito rock n’ roll no ar e a sensação de fazer parte de algo. Mas, além dessas lembranças sobre coisas verdadeiras, existem aquelas sobre coisas não tão verdadeiras assim... É que mais da metade das coisas que contei para os meus amigos quando cheguei na manhã de sábado eram criações da minha imaginação fértil, e não fatos que tinham acontecido de verdade. Nem sei ao certo quais exatamente foram as invenções, mas acho que elas giravam em torno da minha simpatia e da minha facilidade em fazer amizades. Provavelmente devo ter falado que conheci pessoas e que elas me fizeram companhia durante o show. Carocha sem fim! Cheguei só, fiquei só e saí só, disso eu tenho absoluta certeza! Naquela época era comum eu me passar por algo que eu não era, dizer que fiz o que eu não fiz e falar coisas que eu não disse simplesmente para gerar nas pessoas ao meu redor idéias positivas a meu respeito.

É estranho como eu memorizo coisas aparentemente idiotas mas que remetem, pelo menos para mim, a coisas sérias. Reviver a experiência de tomar um ônibus às 6 da manhã rumo a Sete Lagoas seria apenas mais uma experiência entre tantas se não trouxesse consigo uma “lembrança anexada”. Esse “anexo”, eu tenho a impressão de que não seja algo aleatório – aliás, se eu for muito sincera aqui vou confessar que para mim lembranças não são vazias de significado, ou seja, elas dizem mais do que a princípio parecem dizer. Sendo assim, quando eu me lembro da experiência do show há mais de 10 anos atrás, o que esta lembrança traz não são apenas as coisas que aconteceram de verdade, mas questões que são fundamentais na minha vida: o fato de eu querer representar algo que eu não sou e a minha constante preocupação com relação àquilo que as pessoas pensam sobre mim. Aliás, sempre me interessou saber o que os outros pensam sobre mim, seja para o bem, seja para o mal. Pode parecer paranóia minha, mas com relação a esse aspecto preciso muito de clareza. Não gosto de lidar com pessoas que não deixam claro a leitura que elas fazem de mim.

Será que as pessoas realmente me levavam a sério? Quem, em algum momento da vida, não se preocupou com esse problema de adequação? Sim, porque no fim das contas o que está por detrás dessa pergunta é a questão do lugar onde a gente ocupa no mundo. O grupo dos idiotas? O grupo dos ingênuos? O grupo dos feios? O dos burros? O dos legais e gente boa? E se a gente ocupar um sub-grupo, intersecção de idiota, feio e ingênuo, por exemplo? Maldito seja aquele hipócrita que vier me dizer que esse tipo de preocupação não o assola – ou o assolou em algum momento da vida...

Confesso que esse tipo de besteira é mais típica quando a gente é adolescente – e não acho que foi à toa que a minha memória foi buscar essa questão justamente nos meus 17 anos. Mas é verdade também que muito desse comportamento imaturo é mantido na vida adulta e é socialmente alimentado, dado que em sociedade nós continuamos fazendo parte de grupos com os quais a gente deve pelo menos demonstrar ter alguma coisa a ver. Aliás, a chave para toda essa questão é compartilhar dos mesmos pontos de vista e idéias, sejam eles verdadeiramente nossos ou não, para que sejamos aceitos. Na maioria das vezes eles não são. A gente “atua” como se fossem, incorporando falas, idéias e comportamentos que não são legitimamente nossos, mas que cabem bem em determinados grupos ou em determinados momentos. Zelig e Woody Allen sabem disso muito bem...

E eu não sei então porque eu me preocupo tanto com o fato de “atuar” se a grande maioria das pessoas, para sobreviver socialmente, tem que fazer o mesmo – mesmo que não confessem. Eu sinto, na verdade, que o que me incomoda é não receber do meu público um feedback sobre a minha atuação. Não me importa como me julgam (na verdade importa sim, mas eu gosto de dizer que não), o importante mesmo é saber em que tipo de solo eu estou pisando. É claro que eu gostaria que eu sempre agradasse a todos, óbvio! Mas eu gostaria mais de saber o que as pessoas pensam, porque se pensarem uma coisa que eu não quero que elas pensem, tenho tempo de contornar.

A grande decepção que eu sinto com relação à vida, hoje, com quase 31 anos, é perceber que, ou meu público me enganou até hoje me dando um retorno falso com relação à minha atuação, ou o meu desconfiômetro veio com defeito de fábrica. Percebo que me engano a cada dia que passa: acho que estou fazendo o bem quando isso está sendo recebido como mal, acho que estou arrasando quando na verdade estou pagando mico, acho que estou sendo autêntica e honesta comigo mesma ao fazer o que eu quero quando na verdade as pessoas veem minha atitude como imoral ou transgressora, e por aí em diante. A cada dia que passa eu me dou conta de que sou um ator canastrão e fracassado no longa-metragem que é a vida. E sei também, hoje, que não impressionei nenhum dos meus amiguinhos no colégio quando cheguei naquela manhã de sábado contando como minha sexta-feira num show de rock tinha sido boa.

"Pega a Vassourinha e Manda Pro Bueiro!"

2011-01-26T00:06:00.000-02:00

Eu costumava achar que havia alguma coisa errada comigo. Hoje eu tenho plena certeza de que não, não existe apenas alguma coisa errada comigo, mas uma infinidade de coisas que eu nem poderia listar. Me lembro de umas aqui, passo por cima de outras ali. Afinal de contas, quem é que não faz o mesmo? Entretanto, compartilhando com um amigo uma questão que se passou hoje mais cedo, cheguei à conclusão de que ele está certo quando diz que tenho dificuldade em descartar pessoas. Assim, dentre tantas coisas erradas em mim, existe uma que é patente: uma profunda dificuldade em cortar da minha vida pessoas que são dispensáveis.

Fiquei pensando muito nisso e me dei conta de que o problema é um pouco maior até que isso. Não é só uma questão de ter dificuldade de cortar pessoas da minha vida, mas a dificuldade está em cortá-las pelas razões corretas. Percebi que excluí do meu círculo social várias pessoas por razões que não justificavam atitude tão radical e que, em contrapartida, conservei perto de mim pessoas que já fizeram coisas gravíssimas e que por isso mesmo já deveriam ter sido descartadas há muito, mas que não foram, sabe-se lá porque.

Tenho um problema em mensurar. Não sei medir nem calcular o que é e o que não é viável ou prudente. Faço concessões pra coisas absolutamente inadmissíveis acreditando que estou fazendo a coisa certa, seja porque acredito que vou ganhar alguma coisa com isso ou seja porque eu acho que eu magoaria quem quer que fosse se eu dissesse não.

Tenho um grave problema em dizer não. Deve ser porque recebi tantos nãos ao longo da minha vida e sei bem o quanto isso machuca, revolta e constrange a gente. Atitude altruísta? Não faz meu gênero...

Mas em ambos os casos – a dificuldade em saber qual atitude tomar e a dificuldade em dar negativas – o resultado é sempre o mesmo: a plena certeza de ter feito merda no final das contas e que terei mais um grande peso para carregar nas costas para o resto da minha vida. E isso acontece porque eu não sei me decidir.

Na verdade essa conversa toda desemboca na mesma coisa de sempre: se eu tivesse segurança com relação àquilo que eu faço, minhas decisões seriam sempre mais sensatas e eu jamais me sentiria culpada como me sinto. Já teria mandado muita gente pra puta que o pariu há muito mais tempo. Já teria descartado várias criaturas logo de imediato, assim que elas terminaram de dizer coisas que me machucaram muito. E não teria ficado procurando razões para entender as razões de ninguém.

Eu sou uma boboca que sempre aceitou ser tripudiada, gozada e chacotada de graça, só para não ficar sozinha. E eu precisava disso? Não sei... Acho que eu achava (?) que sim...

O problema todo mesmo é que no fim eu penso que eu sou especial e que esse tipo de coisa só acontece comigo. Quando é que eu vou entender que eu sou apenas um ser humano ridículo como qualquer outro, com as mesmas inseguranças, bestices, cretinices e pensamentos idiotas de todos? Mas é que, como eu já disse mais vezes, o coletivo não conforta o meu individual. Eu queria saber o porquê de as coisas serem como são comigo, e não com as outras pessoas. Cada um que se resolva como der! Eu só queria mesmo saber porque eu sou tão imbecil, só isso.

Só um Chiado Estridente de um Cão Raivoso

2011-01-17T00:12:00.009-02:00

Olha, eu absolutamente detesto ter que me manifestar quando eu estou com raiva. Sempre falo mais do que eu devo e exagero horrores nas palavras duras que eu tenho de dizer. É por esta razão que tenho tentado me controlar nos momentos de raiva profunda. Pelo menos para os outros eu sei que é melhor o meu silêncio. Para mim é que eu não sei... Mas o fato é que também detesto ter que me calar para poupar os outros daquilo que quer desesperadamente ser dito. Fico me perguntando até onde isso justo... Porém hoje, neste momento em particular, eu tenho que deixar escoar a minha revolta e dizer o quão puta eu estou com essa história toda dos deslizamentos de terra no Rio e as enchentes pelo sudeste afora.

Sabe, tem um conto budista que fala mais ou menos assim: um camarada estava andando numa estrada e de repente é atingido por uma flecha. As pessoas que estão próximas a ele ficam apavoradas e cada uma delas começa a se perguntar sobre de onde veio a flecha, quem a lançou, com qual intenção e por aí em diante. Mas então chega um senhor e diz: “Não importa de onde a flecha veio, nem quem a lançou, nem mesmo qual era a intenção. A prioridade no momento é arrancá-la do peito deste homem e conter sua dor e seu sofrimento.” Não é isso o que deveria ser feito em casos em que o sofrimento e a dor são imediatos?

Eu não duvido de forma alguma da infinita capacidade que o povo brasileiro tem de se mobilizar e de ajudar ao próximo. Aliás, nem acho que isso seja coisa de brasileiro, isso é coisa de ser humano, animal, instinto de sobrevivência e preservação da espécie. Eu sei que pessoas que estão lá próximas da tragédia ajudam diretamente, com a mão na brasa inclusive, subindo encostas, embalando cestas básicas, prestando serviços necessários e que, pessoas distantes como eu, juntam aquilo que acumulam inutilmente durante anos pelo simples gosto de poder ter e doam àqueles que precisam simplesmente por não terem de onde tirar. Eu sei que as coisas são assim.

O que eu não suporto nisso tudo são as verdades que surgem para servir de explicação para o porque de as merdas terem acontecido, sejam as verdades científicas, sejam as verdades religiosas. Ambas, ciência e religião, se não podem ajudar quando devem fazê-lo, deveriam se calar depois que as vacas vão para o brejo.

Vir agora dizer que as regiões serranas se encharcam em épocas de muita chuva e que as casas que estão naquele pedaço podem simplesmente sumir do mapa, isso sinceramente não resolve o problema de quem perdeu uma vida inteira de trabalho e luta, pra não dizer famílias inteiras que se foram. Dizer também que o poder público poderia ter feito alguma coisa ou que “esse povo” não devia ter construído naquelas encostas é ridículo e dispensável nessa altura do campeonato.

Mas estas falas ainda são suportáveis, já que têm lá um quê de fundamento e razão – não cabem neste momento, mas têm sentido. O que não tem sentido pra mim é quando Deus entra na conversa. Afinal de contas, onde é que estava Deus quando uma merda dessas aconteceu e matou centenas de infelizes, a maioria já pobre e mal tratado pela vida?

Sim, porque sinceramente eu estou pouco me fudendo para casas tais como a do finado Tom Jobim que se foram pela enxurrada abaixo. Eu não me importo com as mansões e os sítios de Petrópolis que se desmancharam com as águas imundas da chuva. Não, eu não me importo mesmo. E sabe porque? Porque estas pessoas, elas têm condições de fazer novas mansões e novos sítios, onde quer que elas queiram. Estas pessoas, elas não compraram seus móveis de mil vezes nas Casas Bahia para montar uma casa razoavelmente confortável. Não que eu não me lamente por suas casas, mas é eu sei que a desgraça dessas pessoas é menor que a de outras. Eu me preocupo de verdade é com aqueles que sempre foram desgraçados na vida e que agora não têm mais nada mesmo. E pensando nesses coitados que eu digo mais uma vez: Deus, onde você estava?

A pessoa ficar feliz porque sobreviveu a essa catástrofe toda é ótimo. Eu não condeno a religião quando ela dá força aos homens para que não se sintam sós e continuem suas caminhadas. Acho digno isso. O que me irrita nesse nhém nhém nhém todo é quando começo a perceber que Deus só é responsável pelas coisas boas que acontecem (como alguém sobreviver, por exemplo), mas que a desgraceira como um todo é culpa do homem e não do Pai.

Eu absolutamente não entendo o porquê essas coisas ainda acontecerem com quem já leva muito da vida, diariamente. Tem um ano que eu tento entender qual foi o intuito de Deus quando o Haiti foi dizimado. O país já era o mais pobre das Américas, já sofria com tudo quanto é tipo de mazela e desgraça que um povo pode agüentar e ainda toma, de lambuja, um terremoto com magnitude 7 na bunda. Pode? Pode! Metade da população que conseguiu sobreviver ao tal terremoto hoje morre de cólera. Quer mais ou o humor estranho de Deus já foi o suficiente?

Não me venha falar de Deus numa hora dessas! Mas não venha mesmo!

Eu sei que não sei de nada e que desconheço a lógica da vida e da existência das coisas. Mas a noção de justiça que eu conheço não é essa que eu vejo acontecer... Quem tem menos fica com menos ainda? Quem já sofre, sofre mais ainda? Como que é isso? Cadê o Pai que ama e protege seus filhos? Será que alguém realmente acredita que isso é um teste de fé, que só aqueles que, ainda atolados na lama continuarem acreditando em Deus, se salvarão? Se salvarão de quê? E precisa acreditar em inferno e em demônio depois que uma tragédia dessas acontece?

Inventaram Deus para que as coisas boas fossem justificadas e o Diabo para ser responsabilizado pelo mal. E mais uma vez eu vejo injustiça: Deus coça saco e o Diabo trabalha demais.

Sozinhos nós nascemos e sozinhos nós morremos. Melhor entender isso de uma vez por todas. Desculpem-me os ofendidos e acalanto aos desconsolados.

Só Um Pouco do Que Eu Tenho a Dizer

2010-12-10T22:35:00.009-02:00

Há pelo menos 4 meses tem sido muito complicado pra mim enfrentar o fato de existir. Pensar no pra quê das coisas, nos porquês, e não encontrar nenhuma razão de ser para absolutamente nada que me envolva tem me deixado estranha: introspectiva, exageradamente agressiva, grossa e impaciente. Perdi contato com as pessoas queridas, mantendo apenas com aquelas que me cercam diretamente. E em Setembro, quando um amigo (mais um!) fez o que eu venho almejando há tempos – desde que me entendo por gente, se me lembro bem – essa busca pelo sentido das coisas se tornou uma obsessão e eu fiquei ainda mais longe de tudo.

Eu não sei o que vai acontecer daqui pra frente – e na verdade, quem é que sabe? -, mas eu sei de uma forma muito clara sobre algumas coisas e é sobre elas que pretendo falar de agora em diante. E embora ainda seja um pouco confuso quando eu tento organizá-las de uma maneira menos ilógica para que os outros possam compreendê-las (mesmo que aproximadamente), uma coisa já é óbvia: eu preciso dizê-las. Aliás, estas coisas já deveriam ter sido ditas há muito muito muito tempo, mas, mais uma vez, a razão pela qual tudo é como é a mim é desconhecida. E já que o tópico é o desconhecido, vamos a ele.

Certa vez um amigo me disse que tinha muita curiosidade em saber sobre o que eu pensava sobre Deus: o que Ele significava pra mim, como eu me colocava diante dessa idéia e porque, por exemplo, quando eu falo Nele, uso sempre letra maiúscula. (OBS: O que eu entendi do seu questionamento, Eduardo, foi isso. Se me enganei agora já é tarde, uma vez que gastei muito tempo organizando minhas idéias a respeito do tema.)

Vou começar respondendo a essas indagações pela última delas, ou seja, o porquê de eu usar sempre letra maiúscula quando me refiro a Deus. Tal resposta é simples e bem menos complicada que as demais: uso letra maiúscula quando me refiro a Deus porque aprendi na escola, logo na fase de alfabetização e letramento, que se deve sempre usar letras maiúsculas quando se escreve nomes próprios, incluindo aí a figura de Deus quando esta palavra não faz menção apenas a simples divindades, mas à figura do Criador propriamente. Escrever “Deus” com letra maiúscula, então, não significa para mim nada mais que respeitar as regras ortográficas (mesmo sabendo que hoje em dia isso já seja fora de moda. Mas foda-se a moda!).

Entretanto, se a escrita de “Deus” em maiúscula tem uma justificativa tão boçal, não é igualmente simples a minha justificativa e posicionamento perante a idéia de Deus em si. Para explorar essa questão sou obrigada, mais uma vez (e isso é quase uma obsessão), a me referir ao meu passado, pois, quando penso em Deus hoje, me lembro da minha infância, quando Deus era aquele que tudo tinha criado e que tudo via. Deus, junto com seu filho Jesus, sabia de absolutamente tudo que dissesse respeito a mim. Eles sabiam sobre as coisas que eu fazia, sobre as coisas que eu tinha feito e sobre as coisas que eu intentava fazer, uma vez que até dos meus pensamentos eles davam conta.

Pra dizer a verdade, nunca levei muito a sério esse tal de Jesus – e muito menos suas adjacências, parentes e conhecidos, tais como Maria Mãe, Santa Maria, Nossa Senhora, Santíssima Trindade e santaiada associada. De família católica, é óbvio que eu conheci desde cedo a lengalenga do nascimento, vida e morte de Jesus. Todavia, por uma razão ou outra (vai saber!), nunca temi Jesus – e temer pra mim não tem o sentido de respeitar, mas o de ter medo mesmo. Quem sempre me apavorava e deixava ansiosa era Deus. Este me aterrorizava! Saber que Ele sabia de tudo, que Ele via tudo... Gente, como é que se ensina um absurdo desses pra uma criança??? E mais uma vez, dentre os tantos “muito obrigada” que devo à pessoa do meu pai (o terreno), esse que se refere à herança dessa paranóia bitolada acerca da vida religiosa que recebi, eu também devo a ele. Obrigada, pai!

Me lembro de deitar na cama com o meu pai à noite para ouvi-lo contar as histórias de Deus e de Seu filho Jesus. Meu pai me ensinava a rezar e me lembro dele dizer que as orações (“Ave Maria”, “Santa Maria” e “Pai Nosso”) nada mais eram que a história da vida de Jesus, o filho de Deus que Ele enviou até os homens para que se salvassem, mas que acabou se sacrificando por culpa desses homens pecadores. Eu cresci me sentindo parte desses homens pecadores responsáveis pela morte de alguém, e isso mais graças ao meu pai que à minha mãe. Isso porque esse falso moralismo e essa vontade de ser bom e justo afligiam mais a ele que a ela. Com o passar do tempo fui entendendo quem, no fim das contas, precisava mesmo ser bom e justo a qualquer custo, uma vez que naturalmente não o era. Ele, não ela.

O fato é que, igualmente a qualquer cristão católico (reconheçamos essa verdade ou não), eu cresci carregando uma maldita culpa por uma coisa que eu nem sequer fiz, mas que sei que vou carregar pra sempre, enquanto eu existir. E essa maneira pela qual eu aprendi o que é Deus, o que Ele é capaz de fazer e o que Ele faz com quem não dança de acordo com o ritmo Dele, definiram a pessoa infeliz que eu sou hoje. Me sinto culpada por nem sempre querer fazer o bem, por pensar coisas ruins, por fazer coisas ruins e por ser, na maior parte do tempo, uma pessoa ruim em meio a pessoas boas, ou uma pessoa ruim aos olhos de quem é bom. Sempre me senti punida por Deus e organizei a minha existência sob a ótica do merecimento, onde pessoas boas se dão bem e pessoas más se fodem. E como evidentemente eu me fodo muito mais vezes do que me dou bem, devo ser uma pessoa monstruosa, penso eu.

O meu ponto de vista começou a mudar um pouco quando eu passei a observar que muitas pessoas boas se davam muito mal, enquanto muitas pessoas más se davam muito bem. Fiquei preocupada porque, dessa forma, a lógica com que eu organizava tudo até então perdeu um pouco o sentido. No fim das contas o que perdeu mesmo um pouco o sentido para mim foi a própria idéia de Deus...

Muito embora o argumento de que qualquer civilização humana, por mais remota que fosse, possuísse suas divindades e seu sistema religioso muito bem estruturado, é fato que a existência de divindades sempre esteve atrelada à existência humana, pois sempre buscamos explicações que justificassem nossa própria existência e o fato de o mundo todo estar aí à nossa volta. Assim, sob o meu ponto de vista atual, Deus tem duas funções: 1) ser a explicação para tudo o que existe (ou pelo menos “a explicação” para aqueles que Nele acreditam) e, 2) manter em nós, seres humanos, a ilusão de que não estamos sozinhos.

Eu sei que muitos formulariam esta minha última afirmação de outra forma, dizendo que Deus é para nós a certeza de que não estamos sozinhos, pois Ele sempre estará lá, onde quer que seja, nos acompanhando e torcendo por nós em todos os nossos momentos. Mas eu ainda prefiro a palavra “ilusão”.

Enfim, a idéia de Deus, mais que explicar a razão de ser das coisas, mantém no ser humano a fé, a esperança, a crença de que, por mais que tudo possa acontecer, nunca estaremos sozinhos. E, cá entre nós, essa idéia é maravilhosa, reconfortante e genial. Tão genial que a gente se escora nela pra tudo, afinal de contas, mesmo que não acreditemos em tudo o que ouvimos falar, não deixamos por isso de dizer “se Deus quiser”, “tomara Deus”, “Deus Pai todo poderoso” e por aí em diante. Eu mesma sou uma dessas pessoas que vivem com a palavra “Deus” na boca e que a pronunciam a torto e a direito quando bem entendem. Mas eu acredito em Deus? Esta é a questão... Eu acho que não. Na verdade eu me recuso a acreditar é nesse Deus ruim, nesse Deus punitivo camuflado de justo e misericordioso. Eu sei que, se Deus existir, ele deve ser bem melhor que essa imagem que é apregoada por aqui, daquele Deus do Antigo Testamento, cruel, vingativo.

A questão é que eu não entendo com qual intuito tudo existe e porque tudo foi criado tal como é. E eu sei que essa dúvida é uma dúvida legitimamente humana, assim como eu sei que eu não tenho capacidade de respondê-la. Não estou dizendo que sejam questões sem resposta, ou que o ser humano não seja capaz, em momento algum, de respondê-las. Estou dizendo que EU não sei respondê-las, o que não me obriga necessariamente a concordar com as respostas que existem por aí. E existem várias... Algumas eu até acho que fazem um pouco de sentido, como a idéia de haver espíritos e a possibilidade de uma vida espiritual. É que eu acredito que de fato nada se perde, mas tudo se transforma, assim como acredito que “vida” não seja apenas um conjunto de substâncias químicas, células e sistemas trabalhando em perfeita consonância como uma máquina. “Vida” pra mim é isso tudo sim, mas um pouco mais ainda: são as experiências que eu vivencio, os sentimentos, as sensações que sinto a todo instante, causadas pelo mundo externo e por mim mesma, aquilo que eu faço, altero, transformo e mudo o curso. E, sinceramente, eu acho que isso não morre quando um corpo é enterrado; de alguma forma isso tem uma continuidade - aqui ou acolá, resolvam vocês, os sábios.

Mas acreditar que Deus criou os espíritos, burrinhos burrinhos, e que eles, por suas próprias vontade e capacidade tendem a “evoluir” para seres menos humanos (entenda-se espíritos perfeitos: desprendidos, altruístas, sem paixões, etc., etc., etc., qualquer coisa, menos um ser humano!), isso pra mim é demais. Primeiro porque “evoluir” é uma palavra horrível quando nos referimos a pessoas; é partir do pressuposto de que alguns estão lá em cima e que outros não. Segundo porque, se eu vivo esta encarnação para melhorar em relação à anterior, acho digno que pelo menos eu soubesse qual é o meu débito a pagar, em que eu devo melhorar e o que exatamente devo fazer. E é justo dizer que eu quis nascer, tal como sou, em meio às pessoas com as quais eu convivo, para passar pelos perrengues que eu passo? Por que diabos então eu sinto essa absurda vontade de morrer desde que eu me entendo por viva? Por que será que eu nunca consegui me encaixar em lugar nenhum que fosse? Por que me sinto só onde quer que eu esteja? Que Deus justo seria esse que deixaria seus filhos aprenderem pelo sofrimento, pelos umbrais da vida? Sim, algumas coisas eu definitivamente não entendo. Resignação é uma coisa que eu entendo menos ainda.

Mas, enfim, é isso o que eu tenho a dizer sobre o que eu penso sobre Deus. Ele é uma resposta que funciona, só isso. No fundo, as perguntas sobre o porquê, o como e o pra quê das coisas continuam em aberto. Talvez um dia a ciência ache a solução. Talvez Jesus volte mesmo um dia. Talvez seja Alá. Dane-se! Não vou estar aqui mesmo quando isso acontecer. Eu só queria mesmo ter acreditado numa resposta qualquer, só isso.

Quando Ia na Lembrança

2010-06-20T22:03:00.008-03:00

Falei uma bobagem qualquer e a menina riu.
Sua risada era igual à da moça que por infinitas vezes também riu de bobagens que eu disse.
Deu uma saudade doída, daquelas que nos fazem pensar o que foi mesmo o que deu errado para tudo se acabar...
Mas passou. A moça que ria o mesmo sorriso da menina de ontem.
A saudade não.

Historinha Para Fazer Meu Filho Dormir

2010-06-07T00:38:00.010-03:00

Meu filho, deixa a mamãe te contar uma historinha sobre o sentido da vida.

Certo dia, papai e mamãe tinham saído juntos para ir ao cinema, lá no centro da cidade. Aí, depois de se divertirem com o filme, mamãe como sempre morrendo de fome o tempo todo, propôs ao papai que fossem rapidinho a um barzinho bacana ao qual eles sempre vão para comer alguma coisa - rapidinho, porque você, Cléo e o primo Flocos estavam sozinhos em casa.

Esse bar fica aqui no bairro mesmo e, lá chegando, papai e mamãe escolheram rapidinho no menu a opção desejada, comeram e a mamãe milagrosamente não passou mal. Aí, após pagarem a conta e discutirem porque papai queria ficar lá no bar vendo futebol, os dois saíram de mãos dadas rapidinho para ir para casa fazer companhia a vocês.

Acontece que, descendo a rua, ainda em frente ao bar e já rumo à nossa casa, uma cena curiosa surpreendeu papai e mamãe: quatro cachorrinhos, desses de rua, magrelos, feiosos e mortos de fome, também desciam, só que em alta velocidade e fazendo um verdadeiro alvoroço, com latidos e ganidos típicos de cachorros livres que não devem satisfação a ninguém. Eram três cãezinhos machos correndo atrás de uma femeazinha, que seguindo seu instinto de vida, fugia da cede dos três como uma louca desvairada.

A cena foi muito rápida, filho, mas foi até bonita (você sabe que a mamãe consegue desfigurar qualquer realidade e transformá-la naquilo que quiser, não é mesmo? Pois é.). Parecia uma brincadeira inocente... Era como se aqueles cachorrinhos corressem colina abaixo, os machos querendo pegar a fêmea fujona. Os quatro corriam tanto que se algo acontecesse durante essa corrida, eles seriam capazes de rolar ladeira abaixo, dada a velocidade que alcançaram. Mas como a mamãe já disse, foi tudo muito rápido e a cena só foi percebida por causa da barulhada que eles faziam enquanto corriam.

Diferente de vocês gatos, os cachorros gostam de chamar a atenção. São carentes, pegajosos e não conseguem fazer nada sem anunciar. Você vê este tipo de comportamento todos os dias com o seu primo Flocos, não é? O Flocos late pra comer, pra sair, por ciúmes e por causa dos outros cachorros da vizinhança. E você, sensato e observador, fica só olhando essa mania primitiva e pouco auto-confiante. Fazer o quê né... Esses cães da historinha não eram diferentes nesse quesito, pois faziam barulho demais, como se quisessem dizer: “- Alguém pega essa vadia aí na frente!!! A gente tá querendo fazer ela e tem que ser agora!!! Para vadia filha de uma puta!!!”

É óbvio que a maioria das pessoas que estavam no bar – as das mesas da calçada, principalmente – pararam de prestar atenção a mais uma lavada que o Galo acabara de tomar e que estava sendo transmitida pela TV e olharam imediatamente para a cena que acontecia: os quatro cachorros malucos descendo a rua e fazendo um escândalo. O que ninguém imaginava – e muito menos os pobres cachorrinhos que só faziam obedecer ao clamor de seus instintos mais íntimos – era que a tal colina, aquela que eles desciam em êxtase, terminasse justamente na Mário Werneck. Quando eles mal se deram conta, a cachorrinha, aquela que corria desesperadamente deles sem nem prestar atenção ao caminho que seguia, se meteu na frente de um carro que passava na avenida em alta velocidade e, POF!, o que se ouviu foi só um barulho alto e seco de algo que se arrebenta em algo, um ganido absurdo de dor e uma cantada de pneu. A cachorrinha tinha sido atropelada, o motorista não parou o carro para ver o que aconteceu e os outros três cachorrinhos deram no pé.

Papai e mamãe tomaram um susto. Quem tem bichinhos em casa sabe bem a dor de presenciar uma cena destas. Papai, com muito mais iniciativa que a mamãe, correu para o meio da avenida, em meio aos carros, para tirar a cachorrinha de lá. Ela ainda estava viva, mas não conseguia ficar em pé. A pancada havia sido de lado, no rumo das patas traseiras e era óbvio que havia arrebentado a coitadinha por dentro. Foi curto o espaço de tempo entre o papai carregar a cadelinha para o canteiro central e ela morrer, inchada e com a língua já roxa para fora.

Filho, essa foi de longe a coisa mais horrível que a mamãe já presenciou. E juro para você que, provavelmente, se fosse um ser humano, a mamãe talvez não se comovesse tanto.

Enquanto a mamãe e o papai estavam lá tentando entender o que tinha acontecido, de frente para o corpo inchado da cachorrinha morta, até apareceram mais dois caras para prestar solidariedade. Um deles queria inclusive levar a cadelinha para uma Urgência Veterinária, mas já era tarde. Trocamos frases idiotas sobre o sofrimento dos animais, um dos caras disse até ser vegetariano em função disso e depois cada um seguiu seu rumo.

De volta para casa, papai proibiu a mamãe de tocar no assunto. (Existem pessoas que acreditam que o silêncio nos priva dos sentimentos ruins e de lembranças desagradáveis. A mamãe discorda veementemente desta posição.).

O fato é que, a mamãe está te contando essa história triste, justo na hora de você dormir, para, antes de pegar no sono, você pensar sobre o sentido da vida. Como ela é vazia, não é filho? O bichinho já nasce fudido, é largado na rua, passa fome, sente frio, não tem o amor de ninguém, tem que fugir da fúria do instinto dos machos e termina com uma morte ridícula, que mais parece uma cena de cinema, com espectador e tudo.

Dorme em paz, meu filho, e pensa na sorte que você tem de estar vivo, comer Royal Canin Premium duas vezes ao dia, ter uma família que te ama e um edredom quentinho para te aquecer nessa noite de inverno. E lembre-se: Deus é bom, mas não para todos.

Boa noite, filho querido!

Meu Passado é Um Livro Aberto Que Ainda Tenho Que Terminar de Ler

2010-06-02T20:44:00.003-03:00

Eu sempre estou falando sobre coisas do passado. Tive esta constatação hoje pela manhã e, como agora já é noite, mais uma vez me pego falando de coisas do passado – o que confirma a minha constatação. Hoje eu estava particularmente dedicada a essa idéia de falar do passado o tempo todo, rememorá-lo e revivê-lo a todo instante a cada vez que me refiro a ele. Todas as coisas que fiz foi pensando nisso e então seria quase inevitável não terminar o dia falando sobre isso. Me lembrei que até quando eu fazia terapia eu me referia ao passado o tempo inteiro. A sessão seguinte era sempre uma retomada do assunto colocado na sessão anterior. Essa rotina apenas era quebrada quando algo inesperado ou suficientemente inquietante acontecia. Se não fosse assim a eterna repetição do mesmo continuava.

O interessante nessa história toda é que, a cada vez que o passado é relembrado ele se mostra de uma forma diferente. Aliás, se não fosse assim, qual seria o sentido de fazer terapia? Não é justamente ela que nos mune de capacidade crítica para olharmos para nós mesmos com distanciamento suficiente para podermos mudar nosso ponto de vista e consequentemente nosso olhar?

Quando eu coloco a coisa dessa forma percebo que não é o retorno constante ao passado que eu realizo que me causa incômodo. O desconforto está em me dar conta de que só fazendo essa volta constante ao que já passou eu consigo avançar. Isso é triste porque frustra a minha pressa em ir ir ir. Eu sei que, indiretamente, a cada volta lá atrás há um avanço. Mas por que não esquecer de uma vez por todas o que passou e tocar pra frente? Talvez pela razão óbvia de que a resposta (para qual pergunta?) está lá atrás...

Admiro as pessoas capazes de levar a vida adiante sem perder tempo pensando demais. Sim, porque o pensamento em si é volta ao passado. Todas as nossas referências estão sempre no passado e pensar é reunir nossas referências de uma forma lógica. Mesmo que eu dedique os meus pensamentos a uma questão atual, seja ela qual for, em todo caso estarei “linkando” presente e passado, passado e presente. Não tem como escapar. Viver a vida então ignorando o passado é partir do pressuposto que as coisas por lá estão todas bem (obrigada!) e disso eu duvido. Ninguém tem um passado 100% OK, isso é impossível! Esta é a razão de me admirar muito aqueles que vivem como se nada tivesse acontecido.

Sobre a Amizade

2010-05-19T00:34:00.006-03:00

Há mais ou menos um mês atrás, quando recebi de volta este meu bom e velho computador de uma vida inteira de mais uma das infinitas reformas que ele já viveu e ainda terá de enfrentar futuramente, fui organizar os documentos e os arquivos que nele estavam. Eram fotos antigas, minhas, com amigos, de pessoas com quem nem falo mais. Fotos de figuras que nem sei mais quem são ou que simplesmente não fazem mais sentido nesse momento da minha existência. Foi bacana rememorar muita coisa e reviver outras. A fotografia – e só ela – é capaz de fazer isso com a gente, essa projeção de nós mesmos num outro tempo, num outro momento que só pertence ao passado. Vem as lembranças, as sensações... É impressionante como revivi cada instante materializado ali como se tivesse sido ontem, mesmo se tratando de fotos de 10 ou até de mais de 10 anos atrás.

Aí, cansada de ver fotos e me deixar afetar por elas, passei a organizar minha extensa pasta de músicas. Adepta confessa e incorrigível da pirataria cibernética tenho uma infinidade de discografias e álbuns avulsos baixados, que ficam a minha disposição esperando o meu interesse e minha motivação para ouvi-los. Assim como as fotos, também tenho aqui neste computador arquivos MP3 de bandas que eu ouvia há muito, mas muito tempo atrás. Pus-me a ouvir um álbum em particular, o qual eu ouvia compulsivamente no meu estribado diskman (huhu!) há cerca de 7, 8 anos atrás: Suba – “São Paulo Confessions”. Fiquei chocada ao perceber que eu me lembrava perfeitamente das letras e dos arranjos daquilo tudo e me dei conta de que de fato há coisas que não saem da memória de forma nenhuma.

Com relação aos estímulos estéticos, é obvio que estes ficam mesmo, uma vez que afetam a sensibilidade, as sensações e conseqüentemente as memórias de toda uma vida. E é via estas memórias que outras coisas vem à tona. Por exemplo: certas fotos que vi me lembraram de pessoas e estas pessoas me lembraram de momentos e estes momentos me trouxeram marcas que estavam aqui guardadas em algum lugar e por alguma razão. Comecei a pensar nas amizades que já tive na vida, em cada uma de suas características e nas lembranças mais fortes que cada uma delas deixou em mim. Pensei também no quão péssima amiga eu sou e no quanto manter amizades não é o meu forte.

Essa certeza – que não é novidade para mim, aliás – vem me atormentando desde o ano passado... É que semanas após sair da mesa de cirurgia eu estava com o Renato, minha sogra e minha cunhada passeando num shopping especializado em móveis e decoração quando, foliando alguns livros de artes expostos numa livraria, encontrei com um velho amigo de infância que foi importantíssimo na minha vida. O diálogo que travamos foi absolutamente ridículo! Me comportei como se ele fosse apenas uma pessoa conhecida, e não uma das pessoas mais importantes da minha história de vida, com quem vivi coisas que contribuíram para fazer de mim a criatura que eu sou hoje. Fui fria, distante, não consegui demonstrar a alegria que eu estava sentindo em revê-lo e, para piorar, quando ele questionou o fato de termos nos afastado (o fato de eu ter me afastado, porque o resto da tchurma continua no mesmo ritmo), eu tive a cara de pau de dizer que esse afastamento era coisa da vida, que cada um vai para um lado mesmo e que essa é a ordem natural das coisas, nos afastarmos. ORDEM NATURAL DAS COISAS??? Meu Deus, de onde eu tiro essas idéias cretinas?!!! Desde então, mais fortemente que antes, venho pensando de verdade na pessoa horrorosa que eu sou e em todos os amigos e coleguinhas que já passaram pela minha vida.

Concordo totalmente com a frase do meu amigo Rodrigo de que amizades quando são verdadeiras não acabam - inclusive é o que espero da nossa amizade, viu Rodrigo? De fato, com relação às amizades que não acabam, tanto tenho experiência de amigos que se afastaram, mas com os quais mantenho amizade assim mesmo, como também tenho vivência de amigos que deixaram de ser meus amigos em função de algum desentendimento e que hoje, mesmo tendo ficado sem nos falar por anos, é como se nunca tivéssemos rompido. Amizades verdadeiras verdadeiramente não acabam – me perdoem a redundância.

O que eu tenho observado é que, de uma forma ou de outra, sou a maior culpada pelos fatídicos desfechos de meus relacionamentos afetivos. Em função da minha profunda baixa auto-estima, desde pequena associei a idéia de bajulação à idéia de amizade. Eu pensava que eu precisava bajular as pessoas o tempo inteiro para que elas fossem minhas amigas: dizer o que elas gostam de ouvir, fazer o que elas quisessem que eu fizesse, ir aonde elas quisessem que eu fosse, gostar daquilo que elas quisessem que eu gostasse. Sempre foi assim. Só na adolescência isso começou a mudar um pouco e só agora na fase adulta aprendi a lidar com isso e a me impor, dizendo não para certas coisas e demarcando bem o que é o meu espaço. Acontece que, diante disso, aqueles amigos acostumados à bajulação, como era de se esperar, foram um a um deixando de ser meus amigos, pois para os carentes eu deixei de dar a atenção exclusiva que eu antes dava, para os possessivos deixei de dar satisfação o tempo inteiro do que eu fazia, do que eu pensava e do que eu sentia, para os conservadores eu não era mais a mesma pessoa de antes, para os folgados eu me tornei egoísta, para os cultos eu era ridícula demais para fazer parte do network deles, e assim por diante. O fato é que, para estas pessoas, eu comecei a faltar e faltando, deixei de fazer diferença.

Eu não vou cá dizer agora que esses amigos perdidos não fizeram falta para mim. Muitos ainda fazem e muito. É que alguém pode ser egoísta, possessivo, carente, sabichão demais ou folgado, mas também é um tanto de outras coisas que são legais e que fazem muita falta. Eu também tenho uma infinidade de defeitos, é lógico. Sou reclamona, pessimista, preconceituosa, superficial, patologicamente crítica, irônica e sarcástica, chula, arrogante e o pior, sou amarga, coisa que faz de mim uma pessoa quase que insuportável e que me impede de rever muitas coisas que eu poderia sim rever. Mas eu sei que sou companheira e que nunca faltei a quem um dia precisou da minha ajuda, mesmo quando eu nem podia direito ajudar – disso em tenho absoluta certeza e minha consciência reluz de tão limpa.

O que fica claro com isso tudo, enfim, é que eu não sei mesmo manter laços. Me comporto como se não fizesse questão de ter estes laços. Não ligo pra ninguém, não mando e-mails, só dou retorno a quem me procura, nada além disso. E eu nem acho que seja porque eu não me importe de verdade com as pessoas. Acho que eu não me importo é comigo, pois não me valorizo muito. Nunca acho que o que eu tenho para contar seja suficientemente interessante a alguém. Não penso que as coisas que eu faço ou que eu gosto soem interessantes a alguém. Não creio de verdade que alguém queira saber alguma coisa sobre a minha vida e, sendo assim, manter contato para que? É óbvio que essa é a minha postura de hoje. Houve uma época que as coisas eram diferentes e eu era mais cercada de gente. Hoje, sinceramente, não faço questão. Gente é complicado demais. Eu que o diga.

Blá Blá Blá...

2010-02-26T21:39:00.007-03:00

Eu falei hoje uma coisa ao Renato que na hora pareceu besteira, mas que agora ta aqui ressoando como uma voz que não quer se calar. Eu disse que a mim pouca diferença faria se eu morresse hoje; já teria feito tudo o que eu queria fazer, e pra ser sincera, fiz até coisas que nunca achei que pudessem acontecer.

Nasci pobre de uma família maluca, mal resolvida, infeliz e assim cresci, obesa e marginalizada. Perdi minha mãe aos 17 anos e mesmo não tendo incentivo de quem eu deveria ter, estudei (mal e porcamente, verdade seja dita). Consegui entrar numa universidade boa, de graça (óbvio!), me tornando bacharel e licenciada num dos cursos mais bem avaliados do país na minha área (se é que isso é algum pedigree). Logo em seguida ingressei no mestrado dessa mesma instituição sendo aprovada ao fim com honra ao mérito (aliás, nada mais merecido depois da tentativa de suicídio que foi essa idéia infeliz de fazer uma merda de mestrado inútil).

Antes mesmo de terminar o mestrado eu já estava lecionando numa importante instituição de ensino superior. Fiquei lá por um ano e meio e depois mais quase quatro em outra. Fui demitida dessa última e, há mais de um ano, percebo que graduação, mestrado, especialização e o caralho a quatro pouca diferença fazem num país que precisa de peão. (Eu devia ter ouvido o meu sábio pai e ter ficado mesmo com o ensino médio...)

É claro que nesse entremeio todo fiz muitas outras coisas legais. Trepei (não o quanto eu queria nem com a performance que eu almejava, mas pra uma marmota como eu já foi bom demais), bebi até vomitar algumas vezes, fumei (caretas e cigarrinhos de artista) até me intoxicar e parar no pronto socorro, dei vexames, briguei com gente que eu não deveria ter brigado, dei atenção e bajulei outras que nunca mereceram, ajudei, fui ajudada, gastei, comprei tudo o que vi pela frente (e já paguei tudo graças a deus!), casei, descasei, casei de novo, discuti, chorei, morri de rir, fiz xixi na rua (sonho de infância!), tive um amor de pica (como toda boa moça tem que ter), subi no balaustre do Viaduto Santa Tereza (outro sonho realizados com gosto!), fui a shows legais, consumi muita coisa boa e muita porcaria também... Eu até trabalhei! (Olha só?!!)

Então, retomando o fio da meada, o que falta para eu fazer? As coisas que faltam – e não são poucas, verdade – eu não quero fazer. Não quero mais ir à Europa (passou meu tempo). Não quero ter filhos (pra que, pra eu judiar deles?). Doutorado tá fora de cogitação (talvez um curso de ajudante de pedreiro, quem sabe? Mais promissor...). Amo, mas não quero mais dirigir (as pessoas estão cada vez mais burras e egoístas e por isso eu não gostaria de ser presa por agressão no trânsito, mesmo tendo curso superior... bela bosta!). Não quero mais reatar relações perdidas porque elas não cabem mais neste momento e por isso não sinto mais o peso na consciência de não saber perdoar (dane-se!).

Enfim, se eu ficar dizendo tudo o que eu não quero e o que eu não vou fazer, vou listar coisas das quais, por uma razão ou outra, desisti ao longo do tempo. As razões, insisto, vá saber... Só sei que desisti de muita coisa, inclusive de mim mesma. Não vou tentar me matar – não dos modos convencionais (nunca fui convencional!). Vou simplesmente deixar que a vida passe. Vou vivendo, tomando minhas vitaminas diariamente, fazendo meus trabalhinhos manuais e dividindo com as pessoas bacanas que estão comigo agora os momentos bons que a mim se oferecem. Quem sabe assim, numa hora dessas, uma dessas desgraças bizarras que acontecem com um bando de gente por aí todos os dias não se dá comigo e isso tudo não termina? Afinal, não é tudo tão sem sentido no fim das contas?

Jeff Buckley, 1994

2010-01-04T01:03:00.006-02:00

“A sensibilidade não é uma fraqueza. Tem a ver com estar tão dolorosamente atento que mesmo uma pulga pousando sobre um cão soaria como uma explosão sonora.”

E Que Venha 2010!

2009-12-31T16:54:00.007-02:00

Nenhum ano é excelente ou péssimo. Um ano são apenas 365 dias nos quais fizemos ou não algo que prestasse. Enfim, não se trata de um ano bom ou ruim, porque, no fim das contas, um ano são só 365 dias e pronto (às vezes um ano são 366 dias, mas só às vezes). O que faz a diferença mesmo são as pessoas. E se, em 2010, eu for a mesma pessoa que eu fui em 2009, vou continuar achando que um ano é só um ano.

Em 2009 não fiz nada de bom – nem nada de péssimo, para ser justa. Comecei uma nova fase, eu sinto, mas ainda não sei fazer um juízo de valor. Tudo é muito confuso, todas as minhas medidas mudaram: grande, pequeno, bom, ruim, certo, errado... Não tenho mais padrões, nem mesmo para avaliar se esta condição me incomoda ou não. Simplesmente sinto, não sei dizer.

Percebo que às vésperas de completar 30 anos carrego comigo os mesmíssimos conflitos e indefinições de sempre. As mesmas coisas que sempre me irritaram continuam a fazê-lo da mesma maneira. Permanecem em aberto as mesmas situações mal-resolvidas de sempre, as feridas mal-curadas, as interrupções abruptas que continuam sem os devidos esclarecimentos de todas as partes envolvidas...

Primeira promessa para 2010: exorcizar meus demônios e resolver minhas querelas comigo mesma. O resto é resto.

Quem Cala Consente?

2009-12-24T23:38:00.022-02:00

Eu tinha um tanto de coisa pra dizer nesse post. Um tanto de coisa mesmo: raivas, angústias, segredos, confissões e declarações de amor e carinho... Eu sei que todas essas coisas vão continuar pedindo pra sair e mais cedo ou mais tarde vão acabar saindo. Mas, entretanto, sabe-se lá por qual razão, quando eu estava aqui tentando organizar as minhas idéias para tecer um texto coeso, que falasse de uma só vez tudo isso que quer sair, lembrei-me de um filósofo que li quando estava ainda na faculdade e que na época eu detestei - um tal de Ludwig Wittgenstein, doidão, bicha mau-comida, que eu absolutamente nunca fiz força para entender direito, mesmo quando um dos principais textos dele caiu na banca de seleção do mestrado.

E é dos textos desse moço que saem as três frases que resumem (em código, claro), absolutamente tudo o que está entalado aqui.

Entendam como quiser. A mim pouco importa mesmo. O que eu sei é que, talvez, eu devesse retomar Wittgenstein e agora com mais atenção...

“O mundo é tudo o que acontece”. (L. Wittgenstein)

“O humor não é um estado de espírito, mas uma visão de mundo”. (L. Wittgenstein)

“O que se pode dizer pode ser dito claramente; e aquilo de que não se pode falar tem de ficar no silêncio”. (L. Wittgenstein)

Lexapro 10mg

2009-09-29T20:55:00.003-03:00

Tenho tanta coisa pra dizer que, na falta de como falar e/ou na falta de com quem falar, decidi desde então ficar em silêncio - e já vai um tempo que venho tentando me organizar para não dizer nada...

Mas não se trata de um silêncio absoluto, daqueles em que não se ouve som algum. O meu silêncio é só o silêncio de quem não diz o que deve ser dito. Decidi calar-me, enfim.

Não vou mais dizer às pessoas como sofro, como me angustio, como me sinto um nada, ninguém, insignificante, porque não suporto mais ouvir que isso é mentira e que estou enganada. Cansei de ouvir todas as soluções que eu por mim mesma não consigo visualizar. Resolvi assumir aquilo que sempre tive de certo, que é esse sentimento vazio que sinto.

As pessoas à minha volta simplesmente não entendem que há uma diferença abissal entre pensar e sentir. Uma coisa racionalmente viável e de fácil compreensão não é nada disso quando experimentada de forma diferente, ou seja, uma coisa sou eu saber disso, disso e daquilo, mas outra coisa completamente diferente é a maneira como me sinto, totalmente contrária àquilo que sei. E quem explica? O que sei é que venho, durante todo esse tempo, vivendo de acordo com o que sinto. Se não faço nada, se não quero nada, se não almejo nada, é porque esta é a forma como me sinto.

Outro dia perguntei ao meu médico o que acontecia às pessoas quando os antidepressivos não existiam: “- Doutor, o que acontecia às pessoas antes de existirem drogas como estas que venho tomando? Elas se matavam?” Ele deu uma risadinha e me disse que nem todas se matavam efetivamente, mas que se matavam de outras formas, levando uma vida que não era muito diferente da própria morte. Fiquei cá com os meus botões pensando o que exatamente ele quis dizer... Será que ele acha mesmo que manter as pessoas dopadas, cheias de serotonina sintética, forçando que elas saiam da cama todos os dias e que acordem com a certeza de que terão um dia significativo é diferente de prolongar a vida às custas da morte, quer dizer, não é o mesmo que mantê-las mortas-vivas? Sim, porque afinal de contas, que vida é essa? Eu particularmente não tenho nada para reclamar desta vida assim não. De fato acordo todos os dias com uma listinha de coisas para fazer e, na maioria das vezes, não deixo nada pra trás. Leio, ouço música, vejo TV, bordo, faço caminhada, ginástica duas horas por dia, namoro, falo ao telefone, perco horas aqui na frente dessa desgraça de computador inútil, penso na vida, cuido do Sig... As horas passam e quando me dou conta o dia acabou, uma semana se passou e lá se vai mais um mês. Estou viva, não estou?

Não dou mais linha para os meus pensamentos ruins. Eles continuam aqui, mas os ignoro. Sei que o tempo está passando e que meu dinheiro vai chegando ao fim, mas e daí? Nem isto consegue tirar o efeito do meu remédio e nem diminuir minha decisão de nada mais falar.

O que eu tenho claro para mim é que, se eu vivesse completamente sozinha neste mundo, tudo seria mais fácil. Sem conhecidos, sem amizades, sem parentes, sem pessoas que me amam... Seria muito mais fácil entregar-me ao nada, não fazer nada e não sentir que isso incomoda ou preocupa aos outros. Detesto ser alvo da preocupação alheia! Não que eu não me importe, mas eu apenas gostaria que não se importassem comigo. Se assim fosse, eu seria verdadeiramente livre para fazer o que quisesse – ou para não fazer nada, como é o caso. Afinal de contas, qual é o problema de eu ter incorporado o meu fracasso e ter decidido não ser e não fazer mais nada?

Gostaria de gritar: “- Não me salvem!!! Eu estou bem assim!” Mas como fazer com que acreditem e me deixem em paz?

Otimismo - Tomo II

2008-12-30T00:15:00.002-02:00

Hoje eu pensei em fazer uma lista das coisas que mais gosto na vida e outra das coisas que mais detesto. Duas colunas alinhadas paralelamente para facilitar a inevitável comparação. Pensei, pensei, pensei e desisti quando me dei conta do quanto a segunda lista seria quilométrica...

Nem vou mencionar o óbvio – de como este simples exercício hipotético apenas realçou o que eu há tempos já sabia: que a vida é uma danação -, mas me atenho a algo que nesse paralelismo ficou claríssimo para mim: muito embora a lista das coisas que mais gosto fosse irrisória, percebi que, apesar de tudo, essas poucas coisas são coisas verdadeiras. Isso quer dizer que, se por acaso eu viesse a morrer repentinamente, o pouco de coisas boas que vivi e os pequenos prazeres dos quais eu me deliciei teriam sido suficientes para fazer valer essa existência cretina.

É óbvio que falar de morte dessa forma, de repente, é quase sempre dizer que a morte não assusta. E esta é uma idéia comum. Epicuro mesmo reforça esse ponto de vista quando afirma que não devemos temer a morte, porque quando somos ela não é e quando ela é, não somos. Entretanto, por mais verdadeira e mais bem retoricamente estruturada que seja esta idéia, ainda insisto em afirmar que a morte só não assusta quando é a morte do outro, e não a nossa própria morte. Se morrer fosse fácil, diante de qualquer grande dificuldade esta seria a nossa primeira e única opção... E dado que nessa vida passamos mais de 90% do nosso tempo enfrentando dificuldades – umas grandes, umas pequenas, outras enormes – se nos matássemos diante de cada empecilho a humanidade simplesmente não perpetuaria. (Particularmente sou da opinião de que não se perderia grandes coisas, mas como ninguém me perguntou nada...)

Enfim, retomando o eixo dessa divagação, o que percebi é que, mesmo minha lista das coisas ruins sendo infinitamente maior que a das coisas que me fazem menos infeliz, se eu tivesse que morrer em breve saberia perfeitamente das coisas que eu sentiria falta. Sim, porque a gente só sente falta daquilo que nos fez bem, que valeu a pena. O que foi ruim, que maltratou, que foi ingrato, burro e odioso, isso se mistura à rotina, aos dias e mais dias, se perde em meio ao cotidiano, porque coisa ruim, que maltrata, que é ingrata, burra e odiosa, ah, isso tem toda hora e é coisa tão comum, mas tão comum, que banalizamos e nem nos lembramos mais, porque não se distingue em meio às outras coisas. O que faz diferença mesmo são as coisas boas. E elas podem ser ridículas de pequenas que mesmo assim ficam para sempre cravadas em algum lugar em meio às nossas lembranças, porque são coisas especiais e coisas especiais não são coisas comuns.

A Janela e a Tempestade Que Se Aproxima

2008-11-16T23:44:00.011-02:00

A coisa toda começou de forma estranha. Eu já estava incomodada porque era o Frank que estava comigo, no meu sofá, sentadão lá conversando, tão à vontade que parecia ser gente de casa, pessoa íntima mesmo. Até a calça ele tinha tirado... Estava lá sentado no sofá, de cueca e com os pés sobre a mesa de centro. E eu sentia que alguma coisa estava mesmo estranha porque eu simplesmente nunca estaria em situação assim com o Frank... E para piorar minha sensação de deslocamento, havia uma mulher na casa – na minha casa, diga-se de passagem – administrando tudo. No meu íntimo eu sabia que se tratava da minha mãe, muito embora ela não tivesse nada da minha mãe: era alta e magra, branca dos cabelos pretos. Minha mãe nunca foi assim.

Então éramos eu no sofá sentada ao lado do Frank – que parecia ser mais que um mero amigo, mas meu namorado – e minha suposta mãe preparando café ou sei lá o quê na cozinha, quando a chuva sorrateiramente começou a cair com força lá fora.

Moro num apartamento que fica num andar bem alto, o vigésimo sexto, e de lá dá para ver quase a cidade toda. Quando chove tenho o hábito de ficar na janela - que mede exatamente um lado da parede da sala - vendo a cidade se molhar: o trânsito pára e as montanhas que emolduram a paisagem desaparecem em meio às nebulosidades e à chuva que cai.

Naquele dia não foi diferente. Aproveitei a desculpa da tempestade para me livrar do Frank (como já disse, a presença dele me incomodava). Tive dificuldade de recolher a cortina que saiu quase toda pela janela entreaberta graças às bruscas rajadas do vento. Frank veio me ajudar quando viu que as cortinas estavam quase sendo arrancadas dos trilhos. Mas antes mesmo que conseguíssemos fechar a janela após ter colocado para dentro as cortinas encharcadas, a tempestade já havia perdido o tom cinza-claro de antes e adquirido um ar mais sombrio, um tom cinza-chumbo assustador. Foi nesse exato momento que me dei conta de que, além do Frank e da minha “mãe”, estava também no apartamento uma criança, um menino magricelo, de pele branca e cabelos negros e lisos, usando camiseta e short e que devia ter uns sete ou oito anos de idade e com quem eu não tinha absolutamente nenhum laço de afeto. Nem sei quem era esse menino... Entretanto, foi ele quem me ajudou de fato a fechar a janela dos dois lados e a travá-la, para que ela não corresse e abrisse com a força da tempestade, que estava ainda mais agressiva - tão agressiva que senti medo.

Era dia e estava escuro. Acendemos as luzes da sala porque tudo tinha se tornado um breu. Com muito mais medo olhei para a janela para conferir se estava tudo bem... Temia que as vidraças não resistissem ao vendaval e se quebrassem. Para piorar, parecia cair granizo. Pensando então em ficar com as mãos abertas pressionando os vidros para que eles não vibrassem e não se quebrassem com o choque das pedrinhas de gelo, cheguei bem próximo à janela e aproveitei para ver melhor o que estava se passando lá fora. Tomei um susto inominável quando me dei conta de que não havia lá fora nada além que duas espécies de tornados, – seriam tufões? furacões?... sei lá que diabos era aquilo! - um vermelho e um absolutamente preto e ambos pareciam varrer a cidade lá longe. Gelei. Não conseguia me mexer, entretanto consegui balbuciar para os outros um relato da cena que se passava lá fora.

De repente a energia acabou. Ficamos todos no escuro vendo pela janela o mundo ser dizimado. O tornado vermelho tinha desaparecido. Tive a impressão de que ele tinha se fundido no preto, que estava lá, enorme, e parecia ter vida, vontade própria. Passou bem na frente da minha janela e ficou ali parado, como se olhasse para nós lá dentro. Ficamos estáticos! A esse momento eu estava no chão, ajoelhada em frente ao menino sentado no sofá. Com a cabeça sobre as suas pernas, tentando não ver o que era óbvio, o menino tentava me consolar fazendo cafuné nos meus cabelos.

Minha televisão começou a ligar e a desligar. Achei que fosse a força eletromagnética liberada por aquele troço parado na frente da minha janela e me arrastei pelo chão para desligar a tomada. Consegui fazê-lo, mas não resultou em nada. Mesmo em meio àquele pavor absurdo, ainda tive a capacidade de ter um pensamento absolutamente pequeno e cretino: “Porra! A televisão não tem nem seis meses de comprada e já vai queimar... Caralho!”. Puta de raiva diante dessa constatação que ofendia meu bolso proletário olhei para a janela e vi o desgraçado do menino abrindo a trava que, há poucos minutos atrás, nós havíamos custado para fechar.

Embora à essa altura eu já estivesse completamente tomada de ódio, sussurrei para que a peste do menino parasse com aquilo – tinha medo que gritando o tornado negro me notasse. Essa minha advertência foi inútil porque o menino parecia hipnotizado por aquela coisa preta que, naquele instante, sabe-se lá por que razão, tinha acabado de sair da frente da janela indo para a esquerda. Entretanto, para o azar de todos nós que estávamos ali, o maldito pivete não só tinha destravado a janela como também a abriu, fazendo com que a vidraça toda estilhaçasse tal como um Marinex ou como um pára-brisa que se transforma em inúmeros pedacinhos quadrados de vidro que se espalham por tudo quanto é canto. Aí me desesperei e dei um grito de ódio: “- Nãããããããããããããããããão!” O Frank teve literalmente que me segurar para eu não esganar aquela criança dos infernos, mas aí tudo já estava perdido.

Com toda aquela confusão, o tornado parece ter percebido que naquele apartamento ainda havia vida e voltou imediatamente para acabar com tudo. Eu sentia então o maior medo que uma pessoa pode imaginar sentir. Suava frio e só conseguia olhar para aquela coisa ali, negra, na minha frente. Mas foi também exatamente nesse momento crucial e decisivo que meu telefone tocou e era a minha irmã me tirando bruscamente do pesadelo que, de longe, foi o mais pavoroso de toda a minha vida até então.

Isso tudo foi na quarta-feira. Até agora não consigo olhar para a janela em paz e ainda tenho a quase certeza de que deveria me referir ao tornado em maiúsculas...

Bom Humor de Cu é Rola

2008-11-09T23:24:00.009-02:00

A cirurgia de emergência de retirada da vesícula biliar há duas semanas atrás. Na semana passada, a vitória de Barack Obama para a presidência dos Estados Unidos como saída para a crise mundial e a mesa que a Igreja Universal, aqui na Olegário Maciel, resolveu instalar em plena rua para chegar mais diretamente aos futuros fiéis – uma estratégia de marketing direto, claro. Anteontem, a briga de dois alunos em sala de aula e a chegada da polícia para resolver a questão. Como eu posso ser capaz de dizer que nada de novo acontece na minha vida?

Não é que as coisas não aconteçam, né... Sou eu que, cada vez mais, estou mais indiferente com relação a tudo que está à minha volta... Nada tem graça, nada me desperta, nada me move ou me toca fundo o suficiente para gerar um princípio de ação em mim. Os anos passam, os meses voam e as horas correm no compasso dos compromissos cotidianos, tão sem sentido, tão presas à rotina que nem percebo mais o tempo em mim. De repente, em meio ao silêncio que antecede o dormir, cai sobre mim a plena consciência da minha condição: um ser vivo que morre a cada segundo sem saber ao certo o que acontece à sua volta, não por falta de informações ou falta de tempo, mas por absoluta falta de vontade de se envolver com a vida, com as pessoas, com qualquer coisa.

Faz um bom tempo que sei disso. Não é novidade para mim nada do que sinto e percebo com relação a mim mesma. Aliás, se me abstenho das outras pessoas e do que elas podem me trazer de bom ou de ruim, ao contrário, não me poupo de mim mesma. Inclusive acho isso péssimo! Seria bem melhor se eu não me conhecesse e não me desse conta do que se passa em mim. Seria ótimo gastar as minhas horas apenas preocupada com coisas e com pessoas, e não comigo, obviamente. Invejo a quase todos nesse sentido... Mas infelizmente, como ia dizendo, não é o que ocorre: sou plenamente consciente de meus atos, de meus limites e de minhas dimensões, tão consciente que é patente para mim a minha atual existência ensimesmada.

Estou envelhecendo e deixando de ser tudo o que eu era. Cada dia que passa sou mais reacionária e quero mais que revoluções se explodam. Cada dia a mais de vida faz com que eu me perceba mais insensível, mais indiferente às mazelas do mundo, ao sofrimento das pessoas; me coloco tão de fora dessa situação que sempre encontro respostas racionais para justificar o fracasso alheio, a fome, a miséria, as tragédias, tudo. A cada dia fica mais claro para mim como me irritam esses jovens idiotas e suas ideologias que pretendem salvar o mundo. Não viram nada, não viveram nada, falam do ponto de vista de quem só imagina e, mesmo assim, têm a petulância de se colocarem no lugar da verdade. Que vontade de pegar e dar uma boa surra e mostrar a esses cretinos que a vida e que os problemas são um pouquinho maiores do que Paulo Freire e Karl Marx diziam... Que infortúnio, Senhor!

Greenpeace, WWF, Amigos da Escola, PT, pedagogos, Xuxa, Teleton, Bono Vox, Criança Esperança... Que desgraça pelada, meu Deus! Que falta de paciência dos infernos!

E que praga dos diabos ter que ficar fingindo educação e boa vontade com gente que eu queria mais que se fudesse! Que castigo dos Céus suportar gente mais fingida que eu e que se faz de simpática, que te dá “bom dia” querendo que você se foda e que te pergunta “como vai?” por pura obrigação... É uma merda mole essa vida, não é não?

É por isso que de certa forma eu entendo a minha apatia que perdura há anos... Afinal de contas, vale a pena dar murro em ponta de faca? Faz sentido (e é socialmente admitido) fazer apenas aquilo em que a gente acredita de verdade, agir somente de acordo com nossas vontades verdadeiras e ser uma criatura 100% do tempo honesta consigo mesma e com as pessoas à sua volta? Eu sei que nem quando eu era uma adolescente idiota, cheia de idéias inovadoras e sede de mudanças eu pensava assim. Agora, velha e reacionária é que eu não vou idealizar algo assim mesmo. Que se dane!

Não quero me reintegrar com o mundo e nem faço questão de encontrar novos prazeres a cada momento. Os poucos que tenho me bastam. Não tenho de ser igual a ninguém e me orgulho muito de detestar teatro e de gostar enlouquecidamente de música clássica e de coisas que quase ninguém gosta. Estou na contra-mão mesmo e pronto! É isto o que eu sou! Muito embora me preocupe em certa medida esse meu afastamento do “mainstream” e o fato de isto ser proposital ou inconsciente, quando consigo localizar e falar sobre isto, sei que é fruto de escolhas. Aliás, como tudo nesta vida.